사날사는이야기

엠아이티, 하버드, 스탠포드, 또 뭐, 임페리얼? 난리났네

서울대에선 중간고사 1등. 불치병 걸리고 영국유학, 아 좋겠네.


같은 기숙사에서 살던 애들이 어느샌가 하나둘씩 안 보이게 되고

어느날 로비에 놓인 신문에서 웃는 그들 얼굴이 보이고

근데 왜 난 얘네가 엠티가서 슬쩍 사라지는 커플만큼도 안 부럽지?


난 내가 문제없이 가고 있다고 생각했는데

그렇게 생각하는건 나랑 서남표 뿐인 것 같아

마치 모두가 유학가는 사람을 부러워하라고 강요하고 있는 것 같아

조금 더 옛날엔 서울대 가는 사람을 부러워하라고 강요당했지

'넌 왜 못했니?'라는 비하를 깔고


거기까지 갈 성적이 안 된 거 맞는데

성적이 됐어도 꿋꿋이 카이스트 왔을지 장담 못하는데

결과적으로 난 카이스트 와서 몹시 다행이라고 생각하거든?

말 통하는 도시에서 아는 사람 백 명 깔고 시작해도

이틀 걸러 한 번씩 정문술 꼭대기에서 뛰어내리고 싶어져.

뭔 피부색부터 다른 타국 대학교 얘기 들으면 무슨 판타지 소설 보는 것 같다.


고등학교까진 진심으로 내가 원해서 갔어

입학 준비하고 실적 쌓으면서 꿈에 다가가고 있는 것 같은 기분도 느낀 것 같아

그런데 그 꿈은 대학까지였나보다

대학 원서에 쓴 것처럼

내 꿈은 드라마에서 보던 카이스트. 거기가 끝이었나보다.


말도 안 통하고 아시아 애들은 끼워주지도 않는 동네에 못 간 걸

버스 없이는 들어가기도 힘든 산 속에 못 살게 된 걸

왜 그렇게 아쉬워해야 하는지 잘 모르겠어.


Driving Force가 없어진 걸 느껴

뭔가를 떠올리면 가슴이 뛰고 의욕이 솟아나는 그런 게 없어

다음 꿈이 뭔지 생각하느라 3년을 보냈는데도 답이 나오지 않아.

더 높은 곳. 더 좋은 곳을 바라보면서 뛰는 게 최선인지 회의가 들어.

내가 결국 현실과 타협하고 안주해버리는걸까


그래 내가 지겹게 들어 온 대로라면 높은 확률로 10년 뒤에 너희는 좀 더 멀리 뛸 수 있게 되고

나는 이 새끼가 뭘 믿고 10년 전에 쳐놀아서 동문회에서 열폭하게 만드는지 고민하겠지. 잘 알아.

그게 현실과 많이 가깝다는 것도 이해해.


그런데도 왜 이렇게 긴장이 안 되는지

주변 사람들의 기대와 달리 애초에 내 그릇이 세계를 담을 크기가 안 되는 건지


이미 경쟁에서 체념하는 법을 배워버린거지.

내 위에 있는 사람들은 범접할 수 없다고 못박아놓고 속편하게 사는 거지.

너희들과 나 사이에 스스로 선을 그어놓고 그 선 아래쪽만 바라보니

내가 꽤 높이 올라와 있는거야. 행시 토익 그런거 안 해도 먹고 살 것 같잖아.


정말로 내가 부러워해야 하는 건 아마

그들이 먹고 사는 다음의 문제와 그 열매를 일찌감치 깨달았다는 사실이겠지.

저 대열에 끼어야 뭔지는 몰라도 좋다는 건 알겠는데

머리로는 알겠는데 마음에 와닿지 않아.

오히려 계속 몰아대니까 별 생각 없다가도 자꾸 마음이 멀어지는 것 같아


왜들 그렇게 치열하고... 때로 치사하게 사는지

이런 거 고민하는 시점에서 이미 난 밀려난건가

그렇게 평생을 치열하게 살아야 하는 길이라면

난 자신이 없다. 젠장 무슨 창창한 스무살짜리가 할 생각인가 싶으면서도

솔직하게 자신이 없다.